Genius Jokes: Laughs for the Learned
Laugh your way through history * science * culture & learn a little something along the way
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Пришел черед Эйнштейна водить, он закрывает глаза и начинате считать "Eins, zwei, drei…" Паскаль убегает и прячется под большим кустом. Ньютон добегает до ближайшей асфальтированной дорожки, достает мел и рисует вокруг себя квадрат со стороной 100 сантиметров. Эйнштейн открывает глаза, видит Ньютона и говорит: «Ты чего? Я же тебя сразу нашел, Ньютон!

Ньютон возражает: «Не-а! Я один Ньютон на квадратный метр, так что вообще-то я Паскаль!"

***

"Гелий, аргон и неон заползают в бар и хотят заказать выпить. Бармен отвечает: «Извиняюсь, но таким как вы здесь не наливают."

Газы, будучи благородными, не реагируют

***
Декарт ходит в один и тот же бар каждую ночь в течение месяца и каждый раз нажирается в драбадан. В конце концов, бармен говорит ему "Ты не думаешь, что ты алкоголик?" На что философ отвечает: "Не, не думаю", и ПУФФ! - он исчезает.

***

"Почему компьютеры считают в двоичной системе?

Потому что это так же просто, как 01 10 11."

***

"Женщина отправляет мужа-программиста на фермерский рынок, инструктируя его «купи четыре яблока, а если у них еще и свежие яйца есть, то возьми десяток». Программист интересуется у продавщицы насчет яиц, и она отвечает, что они имеются.
«Отлично, - говорит он, - тогда дайте мне десяток яблок, пожалуйста».

***

"Римлянин заходит в бар с друзьями. Показывает бармену два пальца и говорит: "Пять бокалов пива, пжалста!"

***
"Cколько нужно агностиков, чтобы заменить лампочку?

Нам просто не дано знать."

***
"Поздно ночью священник едет по улице Бостона и его машину довольно порядочно заносит на поворотах. Его тормозит коп и спрашивает: Должно быть выпили, Отец?"

"Боже, нет!" ответил священник. "Ничего, кроме воды, офицер."

"Тогда как вы объясните запах вина в вашем выдохе?" поинтересовался полицейский.

"Cлава Иисусу!" воскликнул священник. "Он сделал это снова!"
"What do you call music you buy on the black market that got 3.14159265359 out of five stars?
Pi-rated music!"

"What did the photon say to airport security when they asked if it had any luggage?
"Nope, I am traveling light!"

"Why didn't the physicist trust atoms?
Because they make up everything!"

"A woman on a road trip is driving through a small town looking for some lunch. She passes a diner that has a sign boasting that it has "The Meanest Chili in the State!" As an avid chili lover, she stops and orders a bowl. When the waiter brings her the bill he asks, "So, how did you like the chili?"
The woman, who was not impressed by the meal, replies, "Just as the sign promised, it was average!"

"Why did the biologist fail mathematics?
Because he thought multiplication was the same as division."


"Have you heard the band Nine Hundred Ninety-Nine Megabytes?
Their album is great, but they haven't gotten any gigs yet."


"Why couldn't the sea captain stop hunting whales?
It was A HABit!"


"A man goes to the doctor, complaining that he keeps hearing his joints go "crack!" and "pop!" The doctor examines him, shakes her head, and says, "I am sorry to have to say this, but you've got onomatopoeia."
Alarmed, the patient says, "Oh my goodness! I've never heard of that before. What is it?"
And the doctor replies, "Well, sir, it's precisely what it sounds like."


"Why did the reporter decide to leave "the," "a," and "an" out of his reporting?
Because everyone keeps saying articles these days are so misleading!"


"How many Marxists does it take to change a light bulb?
None. The light bulb contains the power to make its own revolution."

"Why did the anarchist Pierre-Joseph Proudhon only ever drink horrible tea?
Because proper tea is theft."

"What's the biggest, best size drink you can get in North Korea?
A supreme liter!"


"Why did Medusa get called down to HR?
She kept objectifying people."


"What did the Buddhist say to the hot-dog vendor?
Make me one with everything."


"Did you hear the one about the dictionary maker, Noah Webster? His wife happened to find him kissing the cook, and she exclaimed, "Why Noah! I'm surprised!" To which he said,
"My dear, I am surprised—you are astonished."
Больше нонфикшна на канале KNIGSOVET в Telegram
Made on
Tilda